eu, a rainha da procrastinação

eu, minha TPM e você

Por não poder publicar no próprio blog, a gente realiza aqui o pedido da nossa amiga e conta a história dela pra poder dizer que esses homens sarnas estão cada vez piores e é por isso que a gente não quer levar nenhum à sério. Nem pra lugar nenhum, brigada.

” Eu tava saindo com um cara, daí não queria mais ficar com ele. Encontro ele num bar e ele:  vamo lá em casa, vamo lá em casa, vamo lá em casa.

Eu não queria, mas ele tava insistindo instistindo, daí eu pensei: tenho que ser convincente.

Eu disse que estava menstruada, uma pena! Ele, óbviamente, falou que não tinha problema. Uma semana depois, eu tinha postado no meu blog antigo que eu tava com TPM. Ele veio tirar satisfação comigo:

Ué. não tava menstruada semana passada?

Acreditam? Eu tenho que dar satisfação para os passantes da minha TPM?

Porra, você percebeu que era mentira, fique na sua. Eu não queria transar, mas vc tava ME ENCHENDO A PACIÊNCIA.

Saco.”

Ai gente, Deus devia ter dado saco para nós, mulheres. Haja paciência.

o tal do desapego

Não gostei tanto do filme, achei meio bobinho, mas quando vi, lembrei de uma conversa que eu e Fernanda Brun tivemos.

eu: …

fernanda.brun: esses meninos…

eu: Snif… Me dá vontade de chorar, me sinto sufocada rapidamente.

fernanda.brun: É, guria. É que intimidade se ganha aos poucos e tem gente que não sabe.

eu: E como faz? Pra explicar?

fernanda.brun: O dia que vc souber, me avisa. Faz dois anos que eu não consigo, dai eu desencanto. Puf!

A gente tá mais pra  Summer do que pra Bela Adormecida…

S.O.S

Colega durante hoooooras ligando para uma empresa de assessoria em São Paulo. Depois de muitas tentativas, eis que atende o porteiro do local em tom de desespero.

-Alôoo? Oi moça… não, ninguém veio trabalhar hoje. Tá tudo vazio aqui, não tem ninguém, só eu. Tá tudo alagado, tá caíndo o mundo aqui. Aliás, acabou meu crédito, tô aqui sozinho, preciso de ajuda. Alguém tem que vir me buscar, será que você pode…

Eu já imaginei ele em pé em cima de uma caixa em um puta pátio alagado. Aí teve que descer pra atender aquele telefone que tava tocando o dia inteiro. Volta pro caixote todo molhado até a cintura e fica lá, esperando a chuva passar, os alagamentos e desabamentos cessarem…

E o pior: quem liga está em Curitiba. Não deu pra ir ajudar o moço.

uma questão de imagem

O lugar em que eu trabalho fica em uma casa, bem bonita, grande e arborizada.  O meu setor, entretanto, fica em um anexo isolado do resto da empresa e por isso, “as meninas da revista”, são ditas como as patricinhas que não se envolvem com o resto.  E é, tirando a parte das patricinhas, a gente não se envolve mesmo.

Enfim. Jantar da empresa. Os nomes de todos os funcionários estão sendo sorteados para receberem prêmios. A cada nomezinho aquele “uhuuuul”, palmas e tudo aquilo.  “Izabella Bellenda”. Silêncio… só se escuta o pessoal do meu próprio setor soltar alguns sons lá longe. Ok, pego meu prêmio (um liquidificador) e volto pro meu lugar, quieta.

Já acreditando piamente que minha imagem com o pessoal da empresa não andava muito boa, eis que dia desses, na hora do almoço entro na cozinha para bater o ponto. A Thais, minha amiga me relata que logo após minha saída acontece o seguinte diálogo:

- Essa menina é brava né? Nossa, tem uma cara de brava.

Todos da mesa (uns 6) concordam.

Thais – Ah, a Iza é brava mesmo, bem brava (amiga, muy amiga…)

Um dos rapazes, de todos, o que eu mais converso.

- Ah é,  tem mesmo. Eu tenho até medo de puxar conversa com ela e ouvir aquelas respostas que a gente não gosta de ouvir, sabe?

E eu achando que com essa cara de menininha passava por meiga.

vergonha alheia

O rapaz está ficando com uma jovem donzela de 18 anos. Sempre naquele vai não vai, a tentativa dele foi convidá-la pra ir passar o réveillon na praia, com seus amigos. Tipo casalzinho, dormindo junto, acordando junto, aquela coisa. Enfim, a menina continua enrolando, enrolando… até que na noite da virada, a irmã da donzela em questão bebe, passa mal, aquele estardalhaço todo. Vão os 3 pro hospital.

Enquanto a menina é atendida pelos médicos, o casal que não aproveitava a oportunidade de dormir em um quarto juntos, resolve achar um cantinho do hospital para fazer a “coisa esquentar”, como já diria o rapaz.  Depois de muito calor, a atenção do rapaz é desviada para sua calça que tinha um aspecto meio molhado. Quando olha, repara em uma mancha vermelha, gosmenta.

- O que é isso aqui?

- Ih, fui eu. Vamos comigo da farmácia comprar um absorvente?

Diante da minha repulsa, ele explica: “No fim, ela ainda não transou comigo. Eu gosto dela, mas pena que ela é uma idiota. Eu só me dou bem com garotas idiotas”.

Viu meninas, se vocês têm vergonha de qualquer coisa que aconteceu com vocês nessa vida, lembrem sempre dessa história. Sempre, sempre. Aí vocês terão motivo de sobra pra esquecer a vergonha de si mesmas pra pensar no tamanho dessa vergonha alheia.

Credo.

Feliz ano velho

Amiga no almoço:

- Iza,  vou ligar para aquele ex que eu tenho essa parada mal resolvida. (Ele terminou com ela, do nada, de um dia pro outro. Ela sofreu igual uma porca e nunca superou a rejeição) Vou ver aí como ele tá.

- Mas será que ele não tá namorando?

- Acho que tá solteiro.

- E você quer o quê? Dar mais uma e ir embora pensando “Ah, não era nada demais mesmo”.

- É, quero transar com ele aí, de repente, resolver tudo isso aqui, sabe?

Amiga há pouco por e-mail:

Iza, acabei de descobrir que ele tá namorando e a namorada tá grávida, vão casar.Vou partir pra próxima resolução de ano novo que essa não deu.

É gente, nem tudo são flores na listinha de resoluções.

Feliz 2010. Continuamos em frente.

sabem quanto?

Gente, eu preciso falar.

Vocês sabem QUANTO tira por mês o motoboy aqui da empresa? R$ 2.200. É, isso mesmo. Sempre que eu vou até a cozinha pra pegar água, lá está ele sentado, vendo a sessão da tarde. Fora isso, minha chefe pegou ele no amigo secreto da firma (que eu, PRONTAMENTE, decidi que era uma ótima decisão não participar). Chegou no dia, ela esqueceu do evento e de comprar o presente. Pegou QUALQUER coisa que tinha em casa e levou pra festinha. (Dizem as más línguas que ela chegou a procurar no armário do marido se tinha uma camisa nova com etiqueta ainda…) O qualquer coisa era uma caixa toda linda e especial que o marido dela tinha ganhado, com taças especiais e uma garrafa de champagne importado, hiper desejado mundo afora.

Então veja, o cara tira esse valor pra ficar dando rolê de moto na cidade e quando nada tem para levar, fica vendo a sessão da tarde bem tranquilo. Dado que esse valor é um pouco a mais do que o piso de jornalismo, para o cara que estudou 4 anos no mínimo para ter um diploma (que agora nada vale, mas eu me recuso a falar sobre esse assunto) ele ainda é beneficiado em amigo secreto. Quem é beneficiado com amigo secreto? Eu não gosto de amigo secreto.

Eu quero uma moto. Chega de idealismo.

eu e a descolé

Eu em um bazar, já tendo gasto metade das minhas calças, estou dando uma última volta, com pressa porque minha carona estava me esperando pra ir embora, quando vejo um estande de chapéus. Páro, dou uma olhada, sem tempo pra olhar com mais calma pergunto se eles vendem em algum outro lugar.

A imbecil da atendente faz a maior cara de desprezo do mundo, dá um sorrisinho com ares de superior e me responde:

- Aham, em SÃO PAULO. (isso, com ênfase no nome)

Sei. Viro minhas costas sem falar nada, e penso:

“Ah é, meu bem, por acaso suas peças são impermeáveis? Por que você não enfia elas no ** hein”?

Povinho insuportável.

Foi mais forte que eu

Aula de Yôga.

Um senhor de idade gordinho faz seus exercícios normalmente. Eis que a professora passa um exercício para “colocar fogo no estômago”.

O sr. levanta a perna e de repente…solta um pum bem sonoro e longo. Coitado. Abaixa a perna constrangido, fica quieto por alguns minutos até que solta:

- Desculpe, gente.

Ninguém dá importância e a aula segue. Dá mais um tempo grande, ele volta e do nada solta:

- Mas também, ela falou pro estômago pegar fogo… Todo mundo começa a morrer de rir. Ele ainda piora:

- Eu tomo chá de rosas todos os dias, deve ser por isso que não teve cheiro.